Thuis
Contacten

    Hoofdpagina


50 keutels Sandeh zomer 2001 Inhoudsopgave

Dovnload 248.42 Kb.

50 keutels Sandeh zomer 2001 Inhoudsopgave



Pagina1/4
Datum05.05.2019
Grootte248.42 Kb.

Dovnload 248.42 Kb.
  1   2   3   4



50 keutels

Sandeh

zomer 2001

Inhoudsopgave
50 India

49 Dakloos

48 SGRIJFT!

47 Dokter

46 Vuil

45 Zwaartekracht

44 Voertuig

43 Slijk

42 Krijgsmacht

41 Metselen

40 MKZ

39 Dubbeltje



38 René

37 Scheef

36 Apen

35 Rustgevend

34 Rekenen

33 Pasalubong

32 Gelukkig

31 Overkant + reactie

30 Oud

29 Neus + OR



28 5 mei

27 Loodgietend prijsdier

26 Sperma

25 RIKZ, we love you

24 Vergankelijk

23 Zuunig

22 Sip

21 Zee


20 Sportdag 1999

19 Ontslag

18 Gevoel

17 Tip


16 Innovatie

15 Raadsel

14 Back-up

13 Stofje

12 Denken

11 Simpelnaam

10 Nul

9 Herinneringen aan E.C. Slater



8 Een zee van tijd

7 Stilte

6 Fijn, Sinterklaas

5 De kerstpakketten

4 Boodschappen doen

3 3 gedichtjes

2 Regel matig!

1 De Zen van waterstaat

0
Van den schrijver

Jawel, 50 van mijn keutels, achterelkaar. Ik ben er destijds eens rustig voor gaan zitten om ze af te scheiden en nu kun jij er ook rustig voor gaan zitten om ze tot je te nemen.


Op verzoek van enkelen en vooral ter meerdere eer en glorie van mijn ego, heb ik dit vijftigtal gebundeld. Dat betekent dat ik twee van de allerslechtste stukjes, doch met pijn in het hart, niet heb opgenomen.
Waarom 50? Ik heb er niet meer en bovendien word ik deze zomer 50. Een stukje per levensjaar is niet echt een gigantisch oeuvre, maar dat waren de tien geboden ook niet. Dat waren er zelfs nog 40 minder en een stuk korter bovendien. Toch heeft dat een impact gehad. Dus waarom zou ik meer produceren? Laat de tijd zijn werk maar doen.
Het liefste had ik het eerste exemplaar van deze 50 boekjes ( ja, ja, beperkte oplage) aan René gegeven. Nu hij er niet meer is, kan ik het alleen in gedachten aan hem geven. Hij kon altijd zo genieten van een nieuw stukkie.
Uiteraard geschiedt het lezen geheel op eigen risico.
Sandeh

50

India



Je bent in India geweest, hè? Het lijkt me een prachtig land om rond te reizen. Heb je veel rondgetrokken?

Nee, ik ben in een plaats gebleven.
Soms heb je aan een stad genoeg. Ben je daar veel naar musea, kloosters en historische bouwwerken geweest?

Nee, ik zat in die stad steeds op dezelfde plek, in een ruim uitgevallen park.
Dan heb je natuurlijk wel intens kontakt gehad met de Indiërs daar. Zijn het allemaal gastvrije, hartelijke en vriendelijke mensen?

Ze lullen je je oren van je kop, ze klampen je aan tot je er tureluurs van wordt en ze willen maar een ding: geld. Ze begrijpen alles, alleen met het woord 'nee' wil het niet erg lukken.
Ach, met jouw salaris is dat toch geen probleem, met een paar centen kun je al een dorp blij maken. Hoe goedkoop is het daar nu?

Indiërs passen zich razendsnel aan. Hotels vanaf $ 50 per nacht. En ze vermenigvuldigen hun eigen prijzen met tien als ze een buitenlander zien. Erg stuntelige nieuwkomers worden getrakteerd op een factor dertig.
Het is vast fantastisch in zo'n exotisch oord. Kon je daar goed uit eten gaan?

Net als hier, maar dan veel van die klagelijke Indiase muziek, airconditioning die je je en diepvrieskip doet voelen, rokers om je heen, scherpe kruiden die al je slijmvliezen (zowel in- als uitgang) van een krokant laagje voorzien en als je mazzel hebt, word je niet ziek van het eten.
India is echt een land voor meditaties. Deed jij dat ook? Is dat nu hetzelfde als navelstaren?

Aan die blik in je ogen te zien denk jij bij navelstaren meer aan het staren naar de navel van een ander, liefst in een zachtgolvend buikje met een kekke piercing er in.
Ik zie het voor me: jij loopt een gewijde berg op en gaat in de zuivere, frisse lucht diepademend meditatief tot jezelf komen.

Het is geen berg, het is een parkje, midden in een vieze, stinkende stad waar de lucht om te snijden is. Met een scherp mes kom je er wel doorheen. Verder is mediteren nogal woest, net zoiets als de huldiging van Ajax als ze kampioen waren geworden, maar dat is lang geleden. Het goede van mediteren is dat je veel kilo's kwijtraakt.
Is iedereen daar erg aardig voor elkaar? Lijkt het op de hippie communes in de jaren zestig? Heb je het niet moeilijk als je hier weer terug bent in deze harde, kapitalistische consumptiemaatschappij?

Forget it, boy. Hier zitten we in een fluweelzachte doodknuffelmaatschappij. Met simpele praatjes over het weer en de aandelenkoersen leven we genoeglijk langs elkaar heen. Daar, in dat parkje, hebben ze de gewoonte om je de waarheid over jezelf te vertellen. Daar is het geven van feedback dagelijkse praktijk. Dus de ontreddering is er erg groot. De waarheid is iets moois, zolang ze je er niet mee lastig vallen.
Waarom ga je er godsnaam heen? En zo lang en zo vaak?

Sommige vragen kunnen beter vragen blijven. Dat heet een 'koan'. Maar ga een keertje mee.
Nee, dank je.

Even goede vrienden.

49

Dakloos

Gaat het wel goed met het DT?

Het is een jong team, pas aangetreden en met nog niet zoveel ervaring. Ze hebben hulp nodig en dat is helemaal geen schande. Ze staan voor een zware klus. Voor het hoofdkantoor moeten ze weer een Strategisch bedrijfsplan maken, met een Implementatietraject en een Actieplan handhaving implementatietraject strategisch bedrijfsplan. En dat valt om den drommel niet mee. In heel RIKZ werden alle werkers opgetrommeld. Wij, echte werkers, hebben er een lunchpauzetje aan opgeofferd om ze even uit de brand te helpen. Als je je vaak bezighoudt met niet-lineaire neurale netwerken voor progressie van significantie in een neer, of met het invullen van bestelbonnen dan is het bijstaan van het DT een peulenschilletje, een pies of keek.


Is het salaris gekort van de DT-leden? Hebben zij een stapje terug moeten doen? Is er sprake van exorbitante zelf-verarming? Ik ving een signaal op. Ik zag Karel in een rood autootje rijden, maar ER ZAT GEEN DAK OP!!

Had hij nog een volwassen-mannen-salaris gehad, had hij een tientje meer kunnen uitgeven, dan had hij een auto met dak kunnen kopen. Gelukkig had hij nog wel geld voor een auto met deuren. Anders was hij bij scherp genomen bochten naar rechts uit de blikken koets gekukeld.


Karel doet zijn best, hij neemt 's avonds werk mee naar huis. Hij legt een berg werk op de stoel naast zich in de auto en tuft huiswaarts. Maar bij aankomst is de stoel leeg: alle facturen zijn weggewaaid omdat er geen dak zat wat ze tegen hield. Dus overwerken kan niet en bovendien 's ochtends bij MAM op het matje: "Waar zijn de rijkseigendommen, o dakloze man?"
Ik heb met Karel te doen. Laten we Jan vragen om een stukkie hardboard op maat te zagen en op zijn auto te schroeven. Zit hij droog, de bescheiden waaien niet meer weg en het DT krijgt binnenkort weer een passend salaris.

48

SGRIJFT!!



Vooruit lezer, schrijf een 'Zoutje'.

Sinds bijna twee jaar bestaat de column 'Zoutje' op ons IntrAnet. De 'Zoutjes' trekken kijkers naar IntrAnet zodat iedereen ook de stukjes van het DT, de OR, het 'laatste' nieuws (hooguit twee weken oud) en de BOR-verslagen leest. Zonder 'Zoutjes' zou IntrAnet leeg en hol gelijk een spookhuis zijn.


Vooruit lezer, schrijf een 'Zoutje'.

"Is het schrijven van een 'zoutje' niet slecht voor mijn carrière?" Natuurlijk niet. Schrijf en denk positief. Vertel hoe blij je bent met je werk, de HID, de immer veranderende veranderingsprocessen en met de stabiliteit van je werkomgeving.


Vooruit lezer, schrijf een 'Zoutje'.

"Hoe moet dat dan? Zijn er instructies?" Wat je schrijft is altijd goed. De ene collega wil alleen stukjes over het werk ("verbeter de wereld, beperk je tot RIKZ"), de andere wil tot buiten de galactische grenzen gaan. Er is altijd wel een doelgroep voor je schrijfsels: stadsbewoners smullen van kritische stukjes over boeren, pacifisten schieten in de lach als het over het leger gaat en leden der dienstcommissie zijn altijd overal tegen. Maar bij een bijzonder 'zoutje' mag je een uurtje met MAM komen praten.


Vooruit lezer, schrijf een 'Zoutje'.

"Waarover moet ik schrijven?" Begin simpel. Je leest dit op IntrAnet, dus schrijf over IntrAnet. Vertel hoe je uren langer bezig bent om de teksten te lezen nu de tekst verzuipt in achtergrond-ruis, in de Rorschach-vlekken van de opmaker, hoe blij je bent dat je nu kunt vinden wat het menu in week 4 van 2000 in de kantine was (edelprei, kastanjes en flensjes). Tenminste als je heel lang en heel geduldig alle knoppen hebt ingedrukt. Behalve spookhuis is het IntrAnet ook een doolhof.


Vooruit lezer, schrijf een 'Zoutje'.

(2) "Waarover moet ik schrijven?" Vertel de lezer dat je de 'ZOEK'-knop van IntrAnet hebt gebruikt (rechtsboven op de home-page). En hoe je na het intypen van het zoekwoord 'kantine' als oplossing kreeg:

" 1 0,77 In memoriam: Nieuw rookbeleid RIKZ Vandaag, 1 mei 2001 is het dan zo ver, het nieuwe "

Sommige dingen kun je echt niet verzinnen.


Vooruit lezer, schrijf een 'Zoutje'.

"Ik ben Hagenaar. Ik maak spelfouten. Hoe moet dat nu?" Geeft niks, alles is welkom. Wij als RIKZ laten ook onze opdrachtnemers weten dat wij niet met taalfouten zitten. Op de opdrachtbon die naar de opdrachtnemer gaat, staat rechts onderin, in vette letters: "Orgineel opdrachtnemer". Voor zoiets schamen we ons niet, daar zijn we trots op. Het geeft een band met de maatschappij.

(Als je niet weet wat er fout aan is, ben je hier thuis.)
Vooruit lezer, schrijf een 'Zoutje'.

SGRIJV, SCHREIF, SJJJEIFF.

Over je vakantie, de kinderen, het RIKZ-feest, de kantine, de lekkere soep. Schrijf maar een beetje gekruid doch smakelijk.
De redactie van IntrAnet, onze PR-meiden en alle collega's zullen er blij mee zijn.

mede namens de redactie, Sandeh

47

DOKTER

De kleine ruimte was overvol met vrouwen, jonge, oude, kleine, grote, kortom van alles wat. Zenuwachtig gegiechel en hoge gilletjes klonken. Blosjes op de wangen. Als altijd was er op dinsdagochtend een koffiepraatje maar nu was er wel een heel bijzonder koffiepraatje. De knappe, jonge dokter kwam wat vertellen.


Heel nonchalant stapte hij naar voren, het koffiebekertje studentikoos in de hand geklemd. Alle sprekers voor hem hadden zich achter het katheder verstopt, een stapeltje sheets als Chinese muur tussen hen en het publiek. De dokter was anders. Hij ging voor de toog staan, op stethoscoopafstand van de smachtende dames. Het Armani-pak kwam prachtig uit.
De dokter was met zijn tijd meegegaan. Hij zit niet aan je als je bij hem komt, maar stuurt je bij ziekte een vragenlijst toe. Als je die kunt invullen, ben je bijna weer in staat om aan het werk te gaan. En al die ingevulde vragenlijsten laten de dokter weten waarom de gemiddelde RIKZ-er ziek wordt. Als de dokter dat weet, gaat hij preventief genezen.
Nu cholera en tyfus van het straatbeeld zijn verdwenen, eisen RSI en burn-out hun tol. Burn-out is moderne overspannenheid, goed voor enkele seizoenen bank-zitten. Voorkomen is beter dan genezen, zeker bij burn-out. Het verdriet te dokter achteraf te horen dat de chef van de burn-out-patient het instorten al maanden van te voren had zien aankomen. Maar zoals gebruikelijk niets gedaan heeft. Weer een mislukte kans op preventief genezen.
Van RSI weet de dokter dat het met epidemische snelheid om zich heen grijpt. Voordat je AIDS krijgt moet je eerst iets leuks hebben gedaan, maar RSI krijg je van saai typen. De dokter heeft ons Directie Team geadviseerd om maatregelen te nemen tegen RSI. Wij zijn een adviesdienst, dus wij weten wel raad met adviezen. Het verdriet de dokter dat zijn adviezen nog niet zijn opgevolgd. Weer een mislukte kans op preventief genezen.
Help, de dokter verzuipt! Hij verzuipt in zijn eigen adviezen. Zullen we eens een adviesje over RSI of burn-out opvolgen? Dat geeft goede perspectieven op een blije dokter en op, opnieuw, een medisch koffiepraatje, dit keer met louter goed nieuws. Wederom met alle dames op de voorste rij en de genezen heren er achter.

46

Vuil

Ik tuf de wasstraat in,

denkend aan de derde hoofdwet van de vervuiling:

"De totale hoeveelheid vuil blijft altijd gelijk".
Grote borstels schrapen het vuil weg.

Rijdend in de natuur werd mijn auto vuiler,

de natuur navenant schoner.
Goed dat ik af en toe door de natuur rij.

45

ZWAARTEKERACHT

Even niet opletten, struikelen, boem, au. De zwaartekracht sloeg weer eens toe. Ik ben voortdurend onderworpen aan de zwaartekracht. Zo alledaags, maar zo moeilijk te bevatten. Wat is dat nou, zwaartekracht?

De aarde trekt de maan aan en daarom cirkelt zij mooi om ons heen. Hoe weet die maan nou dat op 50.000 km afstand een ding is wat aan haar trekt en haar in haar baan houdt? Schieten er voortdurend kleine lasso'tjes uit de aarde om alles te vangen wat in het stropje van dat lasso'tje past? Maar de maan is zo groot, hoe past die in een lasso'tje?

De aarde geeft zwaartekracht, de aarde heeft een zwaartekrachtsveld. Hebben dan ook alle deeltjes van de aarde een zwaartekrachtveld? Alle atomen, alle protonen, alle neutronen? En vooral: ook alle quarks? Quarks zijn elementaire deeltjes die uit snaren bestaan die in 32 dimensies trillen. Probeer het je maar niet voor te stellen, probeer het vooral niet na te doen, maar accepteer het feit. Quarks zijn dus eigenlijk kleine prutsnaartjes. Past daar wel zwaartekracht in?

En is de zwaartekracht nooit op? Alles is toch eindig? Zwaartekracht geeft energie. Denk maar aan watervallen waar water naar beneden valt zodat een schoep gaat draaien en via een dynamo stroom wordt opgewekt: witte steenkool. Is die energievoorraad oneindig groot omdat de zwaartekracht oneindig lang doorgaat? Kom nou, alles raakt een keer op.

En hoe weten die snaartjes die in 32 dimensies trillen nou hoe ze zwaartekracht moeten maken? Dat ingewikkelde getril de hele dag is al lastig genoeg. Daar kan geen klusje meer bij.

Straks komen die broeders in witte pakken me ophalen. Ik ben zo bang dat ik meer vragen heb dan zij kunnen beantwoorden. Ze zullen er zo wel aankomen. Ah, ik hoor de sirene al. Wat een geluid, zeg. Maar geluid ….., wat is dat eigenlijk?

44

Voertuig

In Nederland is een euthanasiewet aangenomen en in het Vaticaan is wederom verteld dat de mens zich niet met zaken van leven en dood mag bemoeien. Deze twee zaken hangen samen. Meneer Vaticaan mag denken en zeggen wat hij wil maar hij is nogal opdringerig. En zijn woorden hebben tot catastrofes geleid.


Niet ingrijpen in leven en dood, waar ligt de grens? Een lichaam heeft voedsel nodig, een lage maag knort om hapjes. Is het aktief plukken van een appel, het in de mond duwen van die vrucht en het vervolgens doorslikken van deze lekkernij een daad van ingrijpen bij het instandhouden van het leven? Laten we maar zeggen van niet, het is een historisch gegeven. Alle beesten doen het. Maar het uitzaaien van appelpitjes om boomgaarden aan te leggen en later machinaal te oogsten, dat is echt een brug te ver. De mens grijpt in in de natuurlijke gang van zaken.

Volgens mij mag simpele gezondheidszorg wel: au roepen als je pijn hebt, een bloedende wond dichtdrukken of een doorn uit het zwakke vlees trekken. Maar aspirientjes, bloedtransfusies en harttransplantaties zijn uit den boze. Wanneer heeft meneer Vaticaan voor het laatst een boerderij of ziekenhuis in elkaar geslagen?


C*h*b*t*ren mag van het Vaticaan, condooms, pillen en spiraaltjes niet. Voor de gezondheidszorg toesloeg waren er 6 miljoen mensen op aarde, nu 6 miljard. Eenderde van zoetwatervoorraad is op, eenderde van de bossen is verdwenen en eenderde van alle soorten is definitief uitgestorven.
Niet ingrijpen bij leven en bij dood, OK, maar wees wel consequent. De toevoerkraan wijd open zetten en de afvoer afsluiten, dat leidt tot rampen.
Het lichaam is een middel, een voertuig, een werktuig om het zijn te ervaren en geen doel op zich. Een geestelijk leider mag dat toch wel weten, zeker als je onfeilbaarheid claimt. Wij mensen kunnen helemaal niet ingrijpen in het leven, in de kern van ons bestaan, in de essentie van ons wezen.
Zet maar gewoon op mijn steen: "Nooit geboren, nooit gestorven."

43

Slijk

Zij was prachtig, was rank, was oogverblindend. Waar ze vandaan kwam wist niemand. Ze waste zich in de beek, at de vruchten uit het veld, zalfde zich met geurige oliën en ze zong mooier dan mooiste nachtegaal.
Hij was plomp, hij was nors, hij had macht, hij moest zich waarmaken en hij was getrouwd. Maar hij was niet van steen. Ergens in hem sluimerde nog de jeugdige charmeur.
Hij zag haar, zijn hart sprong over, hij vergat alle beslommeringen en werd betoverd door haar stralende levenslust. Hij ging op haar af en vroeg naar haar naam.
Zij heette Europa en hij was Zeus. De rest van het verhaal is bekend. Hij gaf haar een prachtige landstreek die voortaan naar haar werd genoemd: Europa
Die prachtige landstreek werd bevolkt en het alledaagse leven nam een aanvang. Er werd geploegd, geoogst, getrouwd, gebaard en gestorven. En het werd ook het toneel van bloedige oorlogen, volksverhuizingen en van pestilenties. Stroeve monniken schreven met stramme handen haar naam in dikke boeken en op landkaarten, zonder te weten wie zij was. Voor hen was het een naam, een geografische entiteit.
De tijd schrijdt verder. De losse konkelende koninkrijken van Europa gaan zich verenigen en willen overal hetzelfde geld invoeren. Een muntje voor alle Europeanen. Het muntje krijgt een naam: de Euro. Haar naam is verbasterd.
Schriller had het kontrast niet kunnen zijn, van de naam van een ranke hinde met een gouden hart en parelende lach werd het de naam van het symbool van hebzucht, tweespalt en verloochening, van het slijk der aarde.
De euro is 2 gulden 20371 waard. De devaluatie is oneindig.

42

Krijgsmacht

Als je aspiraties hebt om huurmoordenaar te worden, kun je beter geen zaak openen in Nederland. Binnen het poldermodel is weinig ruimte voor boem-boem. Het past hier niet zo.

Voor mensen met deze neiging is er echter een speciale opvang: de krijgsmacht. Spreek uit: de krijg-smacht. Dus mensen die smachten naar krijg. Het werken bij deze instelling is nogal rustig. De afgelopen eeuw hebben ze slechts een handvol dagen hoeven op te treden. Met overigens nogal teleurstellend resultaat.


Hoofddoel een van het leger is om niet doodgeschoten te worden. Logisch. Maar nu is er iets vreemds aan de hand. De soldaten oefenen zich blauw in het keurig naast elkaar in rij en gelid lopen. Hoe eenvoudig is het afknallen van een groep soldaten die zich als een dambord voortbeweegt. Logischer was een amorfe voortbeweging geweest, aselect en discontinu, chaotisch en wanordelijk.
Het krijgsbedrijf speelt zich hoofdzakelijk in de modder af in gescheurd tenue en met bebloede koppen. Ik weet dit niet uit eigen ervaring omdat mij bij de keuring te verstaan werd gegeven dat ik VOORGOED ONGESCHIKT was voor ELKE DIENST. Maar van het filmbedrijf weet ik wel zo'n beetje hoe het daar toegaat. En nou komt het rare. Zie je soldaatjes en andere rangen in het Polygoonnieuws of het NOS Journaal, dan zien ze er uit om door een ringetje te halen: keurig in uniform, welgekapt, geschoren en okselfris. Foute boel. Trek gaten in dat uniform, smeer je in met modder, was je niet, kortom bereid je voor op het krijgsbedrijf. Go punk.

41

Metselen

Grote hopen bakstenen versperren de weg naar de ingang van RIKZ. Bouwvakkers zetten steigers, maken specie aan en beginnen een forse muur om ons fraaie gebouw te metselen. Ik schat dat ze na een week flink doormetselen ons van de buitenwereld hebben afgesloten.
Hé, wat zijn jullie aan het doen?
- We metselen een muur om RIKZ heen.
Hoe dat zo?
- Het is nergens voor nodig dat RIKZ nog kontakt met buiten heeft.
Verklaar je nader, vader
- Wij zijn van EHBSIEPA.
???
- Eerste Hulp Bij Sturen In Een Professionele Adviesdienst.
Hebben we hulp nodig? Na vele estafettes hebben we nu een stuurmodel van MAM.
- Je moet het werkdocument (RIKZ/DF-2001.102x) wel effe goed lezen, jochie. Vroeger maakte RIKZ produkten voor de klant maar dat is verleden tijd.
Je moet het wel helder en duidelijk uitleggen, anders sla ik je met die stenen en steigerstukken van ons erf af, bouwbrok.
- In het stuurmodel van 53 bladzijden wordt geen enkele zin gewijd aan het maken van het produkt, weet je meteen het belang ervan. Produkten groeien waarschijnlijk vanaf heden in een donkere kast
Oef, werken we niet meer aan produkten? En wat gebeurt er als er per ongeluk eentje af komt?
De produktleider geeft het aan de uitvoeringsmanager. De uitvoeringsmanager stelt het ter hand van de deelaccountmanager. De deelaccountmanager overhandigt het aan de accountmanager. De accountmanager toets het produkt en biedt het, indien accoord, aan aan de regionale dienst. Inhoudelijk overleg met de klant is ook verleden tijd.
Maar, maar, maar, …… de accountmanager biedt het produkt toch aan, vermoedelijk in gala-uniform.

- Lezen!!!! INDIEN AKKOORD Zo'n accountmanager, wat 't ook wezen mogen, gaat natuurlijk zelden of nooit akkoord. Zo'n man moet zich ook waarmaken. En dan gaat het produkt niet naar de regionale diensten. Onze dienst heeft blauwe bakken. Over andere klanten wordt niet eens gesproken.

Omdat RIKZ een interne achtbaan heeft opgetuigd, en veel interne rondjes om de HID zal gaan draaien, is het nergens voor nodig dat RIKZ nog kontakt heeft met de buitenwereld.
Ik snap het, metsel ze!

Sandeh (beteuterd produktwerker)

40

MKZ

Nederland wordt geteisterd door MKZ. In de jaren zestig heette dat nog gewoon 'mond- en klauwzeer'. Toen was er nog voldoende tijd om dat hele woord uit te spreken. MKZ heeft te maken met dieren en niet met bouwvakkers. "Hij lag ongelofelijk te etteren dus gaf ik hem een knal voor se kanus en nou doet se mond en mijn klauw zeer." Dat is wat anders.

Bij MKZ krijgen varkens (voor de stadsbewoner: roze beesten) of koeien (wit/zwart gevlekte) of geiten (iets wits, dacht ik) blaasjes die binnen twee weken overgaan. Als je die beesten inent worden ze niet ziek. Maar hogere politieke krachten hebben besloten om niet meer in te enten, vermoedelijk onder drang van een werkgroep die ook niet tegen polio wil inenten.
Uit kranteberichten (Volkskrant 10/4/01, p1) blijkt dat veehouders erg christelijk zijn en dat zij het tegen de scheppingsgedachte in vinden gaan om gezonde dieren dood te maken. Valt wat voor te zeggen. Even een uitleg voor buitenkerkelijken. De schepping is uitgevoerd door God. God is al heel oud, Hij bestaat al een eeuwigheid. En 6437 jaar geleden besloot Hij opeens te gaan scheppen. De vraag rijst wat hij daarvoor gedaan heeft. Cursus? Niets? Na 6 dagen scheppen was Hij erg moe, laste een rustdag in en tot op de dag van heden niet veel meer van hem vernomen, behalve dan een buitenechtelijke Zoon. Vaak krijg ik de indruk dat boeren denken dat Hij, na een lange voorbereiding en in korte tijd, kippen heeft geschapen om op 2 cm2, varkens om op 20 cm2 en koeien om op 200 cm2 hun leven door te brengen en dat kalveren uitsluitend in dichtgetimmerde kisten kunnen gedijen. En dat het de ultieme scheppingsgedachte is om hormonen, penicilline, restaurant- en chemisch afval en gemalen soortgenoten zo snel mogelijk in kip, varken of koe te proppen. Ik heb het fout.
Gezonde dieren doodmaken, dat stuit de christelijke veeboeren tegen de borst. Logisch, zij houden van gezonde dieren. De beestjes krijgen heerlijk eten, kunnen lekker buiten spartelen in grazige weiden, bij ziekte wordt de veearts geroepen om hun 'bijna-kinderen' in blakende welstand te laten verkeren en op hun oude dag gaan ze het oudebeestentehuis in. Begrijpelijk dat hele gezinnen staan te grienen en naar het RIAGG moeten als hun gezonde dieren worden afgeslacht door de beulen van Brinkhorst.
Waar komen al die karbonaadjes en biefstukken bij de super toch vandaan?

39

Dubbeltje



In het algemeen nodig je liever een miljonair uit om te komen dineren dan een dakloze junk, hoewel gesprekken over aandelenkoersen nou ook niet echt boeiend zijn. Griezelverhalen over vuile spuiten, steekpartijen en vreten uit afvalbakken zijn spectaculairder en opwindender.

Waarom dan toch die miljonair uitgenodigd en overdadig voorzien van spijs en drank? Omdat je verwacht dat een miljonair wel eens met een leuke tegenprestatie op de proppen kan komen en een junk niet. Hooguit met een shot aids.


Hier moest ik aan denken toen ze voor de zoveelste keer weer eens aan mijn bureau stonden met een gekleurd vel en een rammelende bus. Of ik maar wilde tekenen en met geld over de brug wilde komen. Er was er weer eens eentje verloofd/getrouwd/bevallen/verhuisd/verbaand/vertrokken/ver-vut. Kortom, iemand maakt iets leuks mee. Waarom moet dat dan nog verder opgeleukt worden met mijn geldelijke bijdrage? De betrokkene barst al van de vreugde. De duivel schijt altijd op grote hoop. Waarom halen ze geen geld op als iemand vers gescheiden is, in een depressie ligt of gewoon zelfmoordneigingen heeft? Die kan wel een oppeppertje gebruiken.

Ik heb wel eens botweg geweigerd te doneren, maar dat is not done. Het risico een outcast te worden is levensgroot. De maffia int zijn gelden subtieler. Mijn nieuwste truuk is om twee dubbeltjes in de bus te gooien. Het rammelt een beetje, aan alle verplichtingen is voldaan, ik blijf sociaal aanvaardbaar en de kosten blijven binnen te perken.


Maar waarom halen we nou geld op voor mensen die barsten van de overdadige blijheid en niet voor zielige stumperds in een uitzichtloze situatie? Gewoon in de hoop dat iets van die nietsontziende gelukzaligheid ook op ons, gulle gevers, afstraalt. Toch geen gekke ruil voor twee dubbeltjes.
38
  1   2   3   4

  • Van den schrijver
  • SGRIJFT!! Vooruit lezer, schrijf een Zoutje.
  • Vooruit lezer, schrijf een Zoutje.
  • ZWAARTEKERACHT

  • Dovnload 248.42 Kb.